Alors que je trempe la biscotte beurrée dans le bol de chicoré, un frère bédouin fait vibrer mon iphone « chou l’affaire de Nantes y’a akhi ? »
Je rigole in petto en pensant lui répondre « il y a confusion entre l’Hedy de Nantes et celui du Perche » Mais trop long à expliquer. Je me contente de banalités sur la chauffarde emburquée et m’empresse de lui demander ce qu’on en pense dans son pays.
« Mais de cette histoire de pieds nickelés on s’en moque, chez nous les femmes n’ont pas le droit de conduire, ce qui nous intéresse c’est le concept d’apéro géant qui se répand ici aussi. Hier soir dans le centre ville, trois mille amis de facebook se sont rassemblés pour trinquer au Qibla Cola » Il me dit que les puritains ont pareillement organisé des rassemblements autour de la source sacrée de zem zem. Je le taquine en lui demandant si les femmes étaient admises. Il répond à coté en me signalant avec fierté que la nouvelle Miss USA est une musulmane d’origine libanaise dont la famille est acquise à la cause. Les sionistes jaloux de sa beauté l’ont baptisée Miss Hezbollah.
On papotte ensuite façon Gala-images-du-monde sur les têtes couronnées dont le doyen est invité à venir contempler la prochaine revue du 14 juillet au coté de « cheval fougueux ».
Ceci est bon pour les affaires ! On cause bizness. Je le mets dans la confidence de mes projets.
La chute des cours du lait ayant collatéralement entrainé le divorce de mon voisin Joseph d’avec Thérèse, le troupeau et les étables devaient être liquidés à la bougie pour payer les créanciers et le pensionnat des jumelles Marie et Aïcha. J’ai suggéré au liquidateur la reconversion de la ferme en établissement de soins de lactothérapie : parcours beurre-santé, massage à la crème fraiche, piscine de lait demi-écrémé, jacuzzi de crème fouettée, bain de bouse, épilation camembert…
L’ensemble sera Bio, hallal et cacher. Au total un investissement de mega millions comprenant huit cents gîtes-étables et autant de mangeoires. Pour séduire l’Ecureuil et les fonds souverains arabes il fallait voir grand. Perspectives de rentabilité annuelle à deux chiffres (souscription en ligne possible).
Les politiques par l’emploi alléchés accourent. Déjà quatre ministres sont venus nous complimenter promettant des subventions, la bleue, la rouge et le Panthéon Percheron.
Pour calmer les impatiences on a créé avec Joseph une société d’étude et de promotion enregistrée à Antigua dont l’objet principal est de nous nourrir grassement. En attendant que le rêve devienne réalité j’ai acheté un cabriolet allemand, Joseph a préféré un 4 x CAR breton avec des roues de tracteur.
Au téléphone Abdelkarim est enthousiaste. Je lui vends une franchise à charge pour lui d’affiner le projet « vache » en « chamelle ». En contrepartie je négocie la représentation pour l’Europe de « TV hijab ». Il s’agit de la diffusion gratuite d’un bouquet de 186 chaines « hallal ». Pour rentabiliser l’affaire les paraboles de couleur verte devront être fixées sur les balcons et servir de supports publicitaires.
Comme avant dans le métro « Du…. » « Dubon… » « Dubonnet ! »
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